Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пиздец илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"

И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один
конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом
через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему
домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом
вылетела из слота.
Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама
выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга)
намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним
ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе.
Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже
выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в
комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел
куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными
ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он
смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П@здец!.. Системный блок
прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@дь, и все! Я
эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@дь, п@здец... Он улетает параллельно
стене вверх! И исчез нах@й за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом
наш провод...

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.
Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.

Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь

С 1 маpта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексyс" гос. ? 307-56 находится
на паpковке возле дома по yл. Леpмонтова, 10.

Каждyю ночь жильцы этого дома вынyждены по несколько часов выслyшивать
pазнообpазные пеpеливы мелодий, издаваемые охpанной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это вpемя Вы ни pазy не соблаговолили дистанционно или
напpямyю отменить сигнал тpевоги, имея возможность сделать это. Hо Вы
совеpшенно не в состоянии после Ваших ночных оpгий пpоснyться и выключить
Вашy "сиpенy".
У меня к Вам огpомная пpосьба: поyважительнее относиться к людям, живyщим
pядом с вами и стаpаться впpедь контpолиpовать звyки, издаваемые Вашей новой
пpекpасной машиной. Я настоятельно pекомендyю Вам в ближайшие дни взять за
пpавило своевpеменно отключать ложные сигналы тpевоги, издаваемые охpанной
системой Вашего автомобиля пpи малейших постоpонних звyках, как то: пpоезд
патpyльного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бpодячих собак,
кpатковpеменное дежypное сpабатывание сигнализации в соседнем автомобиле,
пpочее.
В слyчае неyдовлетвоpения моей пpосьбы в ближайшее вpемя (два дня), и
игноpиpование отключения сигнала "тpевога" в течении 10 минyт, вашy pоскошнyю
машинy постигнет следyющая yчасть:
Сначала отточенным свеpлом я почти бесшyмно пpобью стекло водительской двеpи,
пpоникнy в салон и нажмy кнопкy откpывания капота. Если сигнализация не даст
командy на pазблокиpовкy замка, то я, посpедством монтиpовки слегка
пpиподнимy капот и, чеpез обpазовавшyюся щель в 2 см, пеpекyшy
гидpавлическими ножницами yзел блокиpовки замка капота, пpоникнy в мотоpный
отсек и выломаю на хyй пластиковyю "сиpенy" вашей ебаной сигнализации. Потом
выpвy пpовода зажигания и поставлю свой "паyк" пpоводов с пpоцессоpом pаздачи
импyльсов.
Вслед за "сиpеной" полетят и пеpекyшенные замки на pyль и педали. Потом
подсоединю к системе впpыска топлива шланг от заpанее пpипасенной 5-литpовой
канистpы бензина, кинy ее пpямо под капот. Тyда же пpотянy "плеткy" пpоводов,
для обхода электpосистемы.
Чеpез минyтy пеpедавлю гидpотисками личинкy замка "Мyльти-Лока" на коpобке
пеpедач и запyщy двигатель. За две минyты и двадцать секyнд я покинy стоянкy
на Вашем "Лексyсе".
После недели неyдачного поиска, когда электpопитание иммобилайзеpа сядет, я
вытащy из pеки пpитопленнyю в yкpомном месте машинy, найдy блядский
иммобилайзеp и сделаю ему пpофилактикy в аpендованном гаpаже. А еще чеpез
неделю бывшая Ваша машина бyдет пищать новой сигнализацией yже y дpyгого
пидоpа вpоде Вас, в дpyгом двоpе, в дpyгом гоpоде, где меня, к счастью, в тот
момент не бyдет.
У Вас на pазмышление осталось два дня. За это вpемя я постаpаюсь yлyчшить
свои навыки и постаpаться yгнать Вшy машинy за 53 секyнды, как тот ебаный
"Линкольн - Hавигатоp", что давал ночные концеpты под окнами маминой кваpтиpы

Испанцы:
помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами.
Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:
помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос):
С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки.
Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем
вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.
В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит.
Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial de La Coruna> и канал 106
<Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы.
(Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг
во избежания столкновения.

Американцы:
Ok, принято, спасибо.

Турист заблудился в одних из африканских джунглей. Идет, прокладывает себе дорогу сквозь болота, каряги, местных насекомых...Через некоторое выремя выходит на поляну. "ФУ" - думает он- "Наконец". Вдруг, из-за кустов выпригивает стадо абаригенов и окружают его в тесное кольцо. Сквозь толпы появляется бугай - вождь, доставая огроменный, пропитаный свежей кровью, кинжал. Рядом с ним появляется его сынишка.
"Все, господи, ПИЗДЕЦ мне!" - говорит турист, видя как вождь плотно сжимая кинжал приближается к нему. Вдруг, в этот момент на туриста пролевается божественный свет и голос с верху говорит - "нет! еще не пиздец! Ты должен выхватить кинжал у вождя и убить его сына!".
Ну, делать нечего. Турист с размаху бъет вождя в пузо, выхватывает кинжал и прыгает в толпу, за убегающим мальчуганом, после продолжительной возьни, он выпригивает из стада аборигенов весь в крови, в ранах, но радостный ( гдето поблизости сын вождя падает замертво с кинжалом в горле).
"Есть!" - говорит турист, думая что все кончено. Вдруг, снова проливается на него божественный свет и голос сверху говорит: " А ВОТ ТЕПЕРЬ ТОЧНО ПИЗДЕЦ!!!!!"

Мужик (М) идет по улице. К нему подбегают куча скинов (С).
С - закурить есть?
М - а...а вам ребят что, спички или зажигалку?
С - Да нам собственно похуй, все равно пизды получишь!

Наркоман идет по улицу, курнул недавно. Видит, из-за угла, впереди него выходит монашка. Наркоман, не долго думая, с разбегу бет её в хребет и начинает окучивать ногами, приговаривая: " Ты не такой уж и крутой, БЕТМЕН!"

Пионерлагерь состоял из клоповников с детьми, домика администрации и пяти сортиров. Сортиры состояли из кирпичной коробки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому сортиры предусмотрительно строили далеко от жилых зданий и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали , что я мальчишка... В общем, со мной не хотели дружить. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным спутником. Срал весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое гавно, которое ели пионэры с голодухи делали свое черное дело. Дырки в туалете были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили ср..ть парами: одна гадит, другая светит фонариком, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом уединении; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и сидя в сортире, я смирилась с тем что уже влезла в чье - то скользкое говно.
Вдруг какая-то тень кинулась прямо на меня, я заорала, круто дернула неустойчивым телом, ноги проехались по чьему - то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная пуля.
Чёрт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелось очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое сильно ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и тихо ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин , было очень сложно - все твердые опоры были склизкими, как сопли! Ухватившись за края очка, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что - то ухватиться, чтоб не сорваться. Все вокруг было склизким, ухватиться можно было только за поперечную деревянную палку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

Нууу ! Иди жжже сссюда ссууукка! Даай , я до тебя дотянусссь!

Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света, потом какой-то не то всхлип, не то стон, и глухой удар - я испугалась и... скатилась обратно. Еще полчаса - и я снова над дыркой. Так. Тянемся... Есть. Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол чуть дыша от счастья. Отдышавшись, решила пойти к реке отмываться.

Метрах в пяти от туалета валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – копыта отбросил что ли ? Я побрела на речку, отодраилась как смогла, а потом кликнула людей: может и не подох еще, спасти можно .

Утром нам сообщили, что у директора случился удар, возвратился в лагерь он лишь под конец смены . Разговаривать он не мог , сидел целый день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня как то особенно любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей .

На следующий год мы узнали, что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он сказал, что той ночью он обходил территорию лагеря случайно услышал странное пыхтение в сортире и открыл дверь.

На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый червяк , тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сссюда-а ссууукка Дай , я до тебя доттяяянуууссь!

За лупоглазую неприятно , конечно ....

фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте
НАСА

http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg
офигеть!!!

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Приходит орк к эльвен-ораклу клыки лечить, занимает место в кресле, готовится. Подходит оракл с инструментами, наколоняется к нему,
готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Опытный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.

Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?

Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.

Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Тиран».

и вот ещё

Добавлено (23.05.2007, 23:51)
---------------------------------------------
<elros> Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
<elros> Неа... он мне доспех продал за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ...

Вы переиграли в Lineage2, если...
-Проходя мимо неизвестного субъекта вы оцениваете свои шансы на победу
-Проходя мимо неизвестного субъекта вы спрашиваете: "Лвл"?
-Найдя на улице трупик кошки/собаки/птички озираетесь в поисках денег/вещей
-Ожидая чего-нибудь или кого-нибудь вы ставите ногу к ноге, а руки скрещиваете на груди (а ля Дарк Эльф)
-Сидите на полу как хуман
-В больнице кричите "бафф плиз"
-На приеме у врача Вы в первую очередь интересуетесь его уровнем
-Завидя толстого старичка, спрашиваете какой у него лэвэл крафта
-К маленьким девочкам пристаете с тем же вопросом
-В реальном магазине хватаете с прилавка модные шмотки и пропихиваете взамен старые по копейке
-Приезжая в другой город ищете в нем лавку Weapons&Armor и гильдию хуманов (эльфов, дарк эльфов и т.д.)
-Приезжая в другой город ищете в нем ГейтКипера
-На рынке, прийдя за продуктами или вещами, вы кричите: "WTB ...".
-После драки достаете блакнотик и увеличиваете счетчик ПвП
-После драки вы пьёте вино с мыслью что вы восстановите здоровье
-Вы пьете яблочный сок с целью повышения скорости бега
-При выходе с работы вы начинаете шарить по карманам в поисках свитка телепортации;
-Видя волосататого блондина, долго смотрите ему вслед и думаете: "Расплодилось светлоухих";
-Видя пышногрудую девушку, долго смотрите ей вслед и задаетесь вопросом: "Интересно, а почему у нее светлая кожа?";
-В разговоре с людьми используете сокращения: "Спс", "gg", "bb", "gl", "hf", "plz";
-Шумно требуете в кассе билет на ближайший корабль до ТалкингАйлэнда;
-Вспомнив о своем друге (живущем на другом конце города), вы здороваетесь с ним громким ором в (свое) открытое окно;
-Если сумки нести очень тяжело - выкидываете мелочь из карманов;
-Увидев у кого-нибудь на шее цепочку с крестиком, удивляеетесь зачем носить такую игню, когда золотая цепь дает больше MDef;
-Если вы уж очень настойчиво торгуетесь на рынке;
-Вешаете своей собаке на шею табличку "Волк, <ваше имя>";
-При этом пытаетесь поставить ей новую челюсть и когти;
-Ваша собака ходит с рюкзаком, в котором куча всякой всячины;
-Не пытаетесь догнать уходящий транспорт - все равно маги медленно бегают.Проходя мимо неизвестного субьекта вы думаете: "Интересно, какой дроп с того мужика?"
-Увидев на улице кошку, вы оцениваете свои силы и аккуратно обходите ее стороной - а вдруг она агро?
-Рассматривая драгоценности или вещи в журналах пытаетесь угадать какой же это грэйд.
-Записную книжку в телефоне называете Фрэндлистом.
-Членов семьи называете кланом.
-Увидев цифры с буквой "К" или "КК" сразу задумываетесь о цене.
-Проходя мимо человека пытаетесь увидеть надпись над головой чтобы узнать его имя, а также клан и алли.
-Выйдя на улицу после осады или массПвП (обсудив это в игре или на форуме), вы удивляетесь, почему люди вокруг не говорят об этом.
-Если нет коннекта с сервером, для вас это трагедия вселенского масштаба.
-Слово "паровоз" не означает для вас "локомотив с паровым двигателем".
-Вместо "Слава Богу" вы говорите Слава Шиллен (Еве/Эйнхазард/Кэйну).
-Задумав купить новые ботинки, вы пытаетесь придумать кому бы продать старые.
-Ведя машину вы все время поднимаете глаза в верхний правый угол лобового стекла, с намерением сориентироваться по радару.
-Рассматривая карту (атлас) удивляетесь, что нет стрелочки с вашим местоположением.
-Вы начинаете бить прохожих в красных головных уборах
-При написании курсовой/дипломной каждое предложение заканчиваете "о.О" или ""
-Ваш парень(девушка) звонит вам, и на вопрос "ты где" вы отвечаете "Гиран"
-На вопрос "ты откуда" отвечаете "Talking Island"
-Вы не можете найти друга на дискотеке и пытаетесь сделать это через /target
-Догоняя транспорт, вы орете "kto nit' daite ww2 PLZ!!!!"
-Вы пытаетесь разбить на кристалы ненужные вещи
-Подозрительно оглядываете улицу в поисках врагов
-Имеете пустую бутылку рядом с компом на случай, если захочется справить малую нужду
-Когда шеф орет на вас матом, вы говорите, что сохраните скрин и отправите его куда надо
-Вы угрожаете заПКашить пульт, когда у того садятся батарейки
-Вы хотите закадрить старую негритянку, чтобы получить emp3
-Просыпаясь в день своего рождения, вы думаете, дадут ли вам скилы на этом уровне.
-Вас часто мучает вопрос "почему мужЫки играют бабами".
-Встречая на улице красивую девушку, вы задумываетесь - а не мужик ли это?
-Во время переписи населения вы заявляете что вы орк, эльф, гном или дэ.
-На вопрос переписывающего о вашем роде занятий отвечаете: "Спелл Хоулер", "Трешер Хантер", "Бонти Хантер" и т.д.
-Вы не помните себя до игры и не знаете себя вне ее.
-Рассматривая фотографию "С друзьями на природе", пытаетесь найти панели управления.
-Просматривая скриншоты из Линейки, вы пытаетесь оглядеться где находитесь.
-Вы забываете, что помимо вращения глаз, можно также поворачивать голову.
-Удивляетесь, что в Сбербанке можно хранить только деньги.
-Удивляетесь, что для покупки нужно отстоять очередь.
-Надпись на дверце ПК, вовсе не означает Пожарный Кран.
-Встречая гаишника со светящимся жезлом, ломаете голову на сколько-же он заточен.
-Выходя из комнаты, оставляете записку - AFK 10 min и выкладываете на пороге несколько монет, чтобы комнату не заняли.
-В зоопарке, при виде стаи животных начинаете кричать - ищу пати.
-К козлам, если вам меньше 30 лет, вообще боитесь подходить.
-Проходя мимо ЗАГСа выискиваете глазами PepsikGM и подозрительно глядите на небо в поисках Антареса.
-Ругнувшись матом замолкаете на 1200 мин.
-Предлагая что-нибудь у вас купить или продать садитесь на пол с табличкой.
-При виде стаи бродячих собак ищите место куда завести "паровоз".
-Видя в бутике немеренные цены за явно китайскую подделку начинаете обкладывать продавца мелкими монетками.
-Потом фотографируете его, и думаете кому послать скрин с кидаловом?
-Вы считаете, что если человек медленно-медленно передвигается, значит он отлично владеет магией.
-Вы постепенно разучиваетесь прыгать, но считаете, что упасть с громадной высоты - это фигня, главное потом выбраться наружу.
-Вы переплываете водоемы на своем пути, а не обходите их.
-Повалив кого-то в драке вы ждете, что какая-нибудь вещь упадет с противника.
-Если и впрямь что-то падает - вы жадно хватаете это и убегаете.
-Вы постоянно имитируете социалы своего персонажа.
-Перед тем как дать отпор хулигану, посыпаете его охапкой блесток.
-Главные вопросы для вас не "зачем мы живем" и т.д., а "кто круче СХ или СС" и тому подобные.
-Услышав на улице женский крик - "Крыса!!!", спрашиваете, что именно скрысили, сочуствуете.
-Увидев миллиционера вы собираете народ и с криком "Вали гуарда!" набрасываетесь на него.
-Вас бросила девушка, уволили с работы, вот-вот отключат свет за неуплату, но вас беспокоит только то, что происходит в игре, ибо всё-равно вы скоро пополните ряды умерших от игромании.
-Убедившись, что ключ к замку не подходит, вы решаете попробовать открыть замок этим же ключём минут через пять.
-Набирая электронный адрес вы пишете .ruru/.comcom вместо .ru/.com
-У вас есть жена-эльфийка.
-Увидев объявление о приеме на работу со словами "знание ПК, 1С бухгалтерии..." прикидываете, что: знакомые ПК у вас есть, С1 это старо, вы все там облазили, бухгалтерии вас учил сам Boil (4ygecHuK, Psilon) - и все прекрасно продавалось и покупалось.
-Увидя археологические изыскания, понимаешь что ты это читал, когда топ был свежим.
-С завидным постоянством вы видите опросы "сколько вам лет", причем в этих опросах никто никогда не указывает интервалы правильно.
-Если ваш экзамен (зачет, работа, срочные дела) попадают на субботу или воскресенье - говорите - "Немогу, у меня осада".
-Существование пожарных, првительства и президента трудно доказуемо. Зато вы безоговорочно верите в Антараса, Баюма и Гм.
-Покупая в магазине напитки в банках, говорите "Мне ещё сосок Бшных и Дшных, плз."
-Соска для вас это не то, из чего или что дают сосать грудному ребенку.
-Идя в туалет вы думаете, что не плохо бы предварительно снять кастеты.
-На улице, перед дракой вы ждете пока на вас не флагнутся, чтобы не стать ПК.
-После драки, лежа на полу, угрожаете, что завтра вы пойдете на ПК.
-В драке ваш удар - первый... Все равно карма зашкаливает... уже не отмоетесь

Uberman: Бля... Заигрался в линейку до трех ночи, тут мне в чат какой-то хрен пишет, типа: че не спишь? Я ему: типа иди нахуй! А он: если через 10 минут не ляжешь - замочу. Ну я взбесился и гроханул его. Тут же в комнату заходит отец... Играл по ноуту... ТТ

Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом,
прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший
его металлический звон.

- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в фулл
плейт шилен кнайта, возившегося возле основания Антарасьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт, не переставая
мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Антарас.
- Не мешай! - злобно огрызнулся шилен кнайт.
- Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать.
Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил шилен кнайт.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал шилен кнайт.
- Не хочешь передохнуть?
шилен кнайт, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать
в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся
и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
шилен кнайт повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и,
решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Антарас заерзал
и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, шилен кнайт снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Антараса.
- Прекрати! - наконец не выдержал шилен кнайт.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Антарас.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь
серьезнее, когда тебя убивают.
Антарас задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал,
то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился шилен кнайт.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь,
ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил шилен кнайт.
- Не советую, - покачал головой Антарас.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
шилен кнайт устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой
труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил шилен кнайту
бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в
сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Суперь Тань)